孤独是没有办法被治愈的。

既然生命是属于我的，我就应该根据自己的意愿去生活，去争取自己所爱的人和事物

2015年过的，特别特别，特别快。

我几乎都没有时间去回忆发生了什么事

即使现在我努力回想一下，似乎也没有什么可以真正留在我心里的。

我只好不停的查阅相册，或许此刻的自己太过于刻薄，创造不出一个可以容纳回忆的空间。

三月份

回北京的头四个月里，我永远是公司最后一个离开的人，倒不是说要证明给谁看，而是我得完成我的愿望，我自己的愿望。

因为我见过太多无法阻挡的平庸

我们最为容易忽略的两样事情，无比宏大，却又无关紧要。

1，时间上的无限久远。
2，空间上的无限辽阔。

自己的高频问题之一，“我应该如何死去？”

我能想象到的最好的死法就是，让自己的尸体安静的漂浮在宇宙中，再把自己完整的模样持续几万年

直到遇到一个陌生的恒星，急速的坠落，烧光。

四月，完成了GEEK吉他木吉他版，为啥现在我这么抵触这个名字，敲出这几个字甚至有点厌恶。

所以我得时常拷问自己，这是在为金钱工作，还是为理想工作（深圳大梅沙，蹲下的瞬间）

金钱是悲观主义者的坚实后盾

叔本华没有他爸（死后一大笔钱），哪来的《作为意志和表象的世界》

还好少年也能勇敢一跃，获得同等多的悲伤

所以生意我还得继续做

到了六月份，我差不多已经重新习惯和人周旋了，多年的阅读，使得我处理事务游刃有余。其实读书根本就没有办法改变命运，一旦你明白时间的单向，即命运的单向，你就能明白你的一生，没有可能，也没有也许。

但读书这件事吧，它能让你知道如何进退，好维持住你的善意。

这是我至今为止容量最大的一部手机，128G让这图片导出和压缩就要花去两个小时，一张张翻阅回忆里，大量的工作照片，飞来飞去，火车来火车去，什么的。

工作上的事，很无聊呃，但一想到公司年底2000W的融资到账，还挺height。

工作是个不太美的东西。

六月份，一个同事跑了，阿喂，什么鬼。

好吧，自己去奥体骑自行车其实也不错

2015年6月1日，夕阳瞬间（北京电视塔旋转餐厅）

对了 ，一说到餐厅，在北京一年，胖了十斤。

这样吃法，不肥怪了

还有这样的（烤鱼超厉害）

这样的，好吧，不发了，免得以后自己看了觉得无聊。

生命力其实就是丰富他人的能力，看来大家挺喜欢我，给我喂得。

就是不巧啊，我最讨厌的东西就是我自己。

1，我自己
2，未知

仅凭这两样就够我自杀好几十回了，自拍什么的呵呵哒。

七月份，规模了一点点

某天和朋友去吃羊蝎子的，瞬间

和朋友瞎逛的瞬间

某个工作暇余瞬间

逛火车博物馆的瞬间

雾灵山小溪端坐的瞬间

一次短途回家，火车上的瞬间

广州驱车出差瞬间，远处是一个大鼎

呵呵哒，我累了

盘算一下回家的事情好了，你们这么玩我，我又不是机器人

某天去看牙齿的瞬间。

这个社会尊重的工作是有价值的工作，什么样子的工作没有价值呢？

呃，就是那种，工作一天，然后重复365次，然后宣称自己很忙的人，这就是平庸。

所以我得小心翼翼的，不然很容易就被人推进垃圾桶啦！

嗯，不要老用知识来伪装自己，这跟用财物伪装自己是一样的。

在精神和财物之上，应该还有另外的道路可循。

老掌沟旅行的瞬间

很快就到年末了，你滚。

剩余的时间都去散散心

颐和园湖边

很喜欢自己独自旅行的时候，和一些朋友保持的弱联系，这让我感觉到记忆深刻

公司组织一次旅行的瞬间

十月份一次归家瞬间（生活多年的海边）

上海出差，同事在城隍庙拍摄玩偶的瞬间

11月初，北京的第一场雪，楼下出门的第一眼

11月中，观看一次摇滚演出（图中为同事）

11月21日，归家第一天，去往北京火车站，内心五味陈杂。

倒流10小时看看，美美美

开始从北京驱车回家，当时的一张位置截图

回家途中一个加油站里，路上遇到一伙驴友，从福建开往泰国。

好啦，你不要左顾右盼的

一下子又出门十六个月，回到家了

其实，只有一种方法可以审视自己的人生，就是坚决的，毫无保留的，

以死亡之后的意志，来过现在的生活。

只有这样，当你从坟墓里再次爬起来的时候，你才能不顾一切的

走上那些未选择的道路

这一年里，小房间埋下的种源，已经学会了自我生长。

它也有能让自己变得，比我想象中更加美丽的能力

而这一年，在路上所遇到的所有人与事，我也满怀期待与善意。

人间这个游乐场，我再看一会

我十分警惕啊，因为一旦

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

你创造了一个你热爱的工具后

这工具很快就会反过来，重新创造你

这就是爱与爱人。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2015  END